tran_in_stille

На грани безумия внутри себя...

Sat, 02 Jun 2007 18:17:21 GMT

Как бы вы чувствовали себя, когда ваш мир, ваши мысли и ваши мечты перерыли и истоптали...
Сказали бы, что все это ненормально...
Пытались убедить вас, что люди вокруг вас желают вам зла. Что у этих людей не все в порядке с головой. Что даже не нужно иметь с ними каких-либо отношений...
Так почему бы с самого начала не закрыться в бункере и не видеть нкого?
Когда ваша личная жизни уже совсем не личная... что бы вы делали?
Кричать? Ненавидеть? Бежать прочь?
А улыбаться, спокойно говорить, уверять, что все нормально... но тем не менее дрожать и чувствовать страх...
Смогли бы?
Смогла.
Но на моих мечтах грязь... об них вытерли ноги...

Fucking mood and beaute yese...

Fri, 04 May 2007 07:51:06 GMT

Я почти переехала жить в интернет, а это плохо... Так как плату подняли и сестра размажет меня по стене...
Дааа... совсем я перестала радовать своих читателей, если таковые остались своим творчеством... да и радовала ли вообще???!!! В последнее время только рисую, но даже отсканировать сови рисунки мне влом, так как мой сканер зараза тяжелый и таскать его каждый раз весьма проблематично... Да и мой дисковод опять послал меня... не дай бох он умер уже навсегда!
Хочу помататься по улицам... просто так... может даже одна... только боязно, а то привяжутся какие-нибудь эмо... да, а я их боюсь *сделала большие детские галаз*!
Нет, на самом деле одной плохо. И это понимаешь, когда рядом с тобой уже кто-то появился... И вообще я такой зверь, что мне нужно общение... воть!
Сегодня снова увижусь с отцом, может опять вздумает накормить меня мороженым -_-. А лучше куплю себе холст и что-нибудь нарисую красками... давно не рисовала... а то мои краски скоро засохнут! А я зачахну от этого печального факта.

Не стоит читать этот бред...

Не ждали, а я вот приперлась опять!

Wed, 25 Apr 2007 15:44:54 GMT

"В чашечке чая и кусочке торат есть счастливое волшебство..."

Странная я все таки... почему мне так нужно было смотреть на него? Просто ли усталось была в моих глазах? А может мне стало скучно жить? Да нет же, нет! Все странно... я еще раз убедилась, что не контролирую свое тело. Бред какой-то, сама знаю...
Черт, ну как же сложно отпустить его... а ему наверное достается... да, наши родители догадываются, чем мы занимаемся, когда одни дома, но молчат... и ладно...
"Я сказала врачу, что лишилась девственности из-за штыря..." Фрида.
Не хочу чтобы моя мама волновалась, поэтому лучше молчать в тряпочку. Потому что когда я начинаю говорить это приводит к конфликту в 80% из 100%. Вот...
Сказали, что будут ждать моих рассказов... будут ли они, не знаю... Ах, да! Я же обещала повесть... черт, ее роды затянулись, однако, надолго... набрать ее мне тупо некогда... Но зато вспомнила, что есть еще одно стихотворение, котрое пока еще никто не видел, написано не так давно... но я уже успела забыть...потому что это все действительно уж е тлен...

Я закрываю за собою дверь,
И в свете сахарных свечей
Тени танцуют на стенах
В траурных одеждах серых
Свой печальный храмой балет
И ставни хлопают тебе вослед,
Проклиная запах твой,
Что вьется грязной шелковой волной.
Душит жарой, горло сжимая,
По венам бежит, изнутри прожигая,
Плоть разъедая, кровью взбурлит он,
Ни наслажденье, ни боль - только стон.
Грудь разорвав кинется в небо
Осеннее, серых глаз цвета.
Сердце безжалостной лаской обняв,
Бардовое пламя брызнет в слезах.
И тени смеются в трещинах стен,
Это не чувства, это все тлен -
Воспоминанья в пепле забвенья,
Сладкая мука самосожженья.

Не зовите меня ангелом, если вы не дарили мне крыльев...

Tue, 24 Apr 2007 16:13:09 GMT

... Возвращаюсь в очередной раз, к сожалению с пустыми руками, мое творчество на данный момент ограничивается лишь рисунками... зачем я сюда пишу хоть иногда? наверное, потому что это уже никто не читает и я могу писать здесь все что захочу, ведь все равно никто не узнает, черт возьми! я бы и не бывала здесь, если бы например забыла пороль, но у меня отличная память на такие вещи, да и мне на почту всегда смогут его прислать...
О насущном....
... Вчера я стала на год старше. Да вот, это существо, которое щаз стучит по клаве, стало на год старше! Ха, да никто не поверит! Мне сказали, что мне надо взхрослеть, что веду я себя, как ребенок. А я не хочу... хочу всегда такой быть! Праздник как-то даже не чувствуется, обычный день, как и все остальные... я бы забыла про свой день рождения,. если бы не напомнили мне с утра об этом... хотя, может и вспомнила бы, но не так быстро. *да, я наверное, флигматик, не, просто тормоз.*
Обо мне...
... Такое чувство, что мое тело живет отдельной от меня жизнью... Я не могу его контролировать. Оно обманывает меня (как пояснять не буду), делает ну что захочет! Я знаю, что промокну под дождем, но шаг ничуть не ускорится, я знаю, что заболею, но все равно буду медленно идти... Это что-то непонятное... можно с точностью заявить, что я сошла с ума, не важно на каком году своей жизни... Но действительно, такое чувство, что это вовсе не мое тело, а что я позаимствовала его у кого-то... хотя, иногда мне нравится, что оно вторит...
Может, это люди и называют свободой?...
О том, что дорого...
Мне становится все интереснее и интереснее... сколько же людей считают меня ангелом?!!! Скольким из них доставляет удовольствие эта лесть? Меня не затрудняет не заставлять их усомниться в этом впечатление... Но просто иногда возникает мысль, что они не имеют права называть меня ангелом...
Мне нравится приезжать туда снова и снова, там я чувствую себя уютнои спокойно... я давно не была так спокойно, я давно не лежала так тихо и смирно у кого-то на коленях... и я, клянусь, заснула бы как младенец!!! Так было тепло и спокойно... а что еще нужно ребенку, вроде меня? Забота и ласка!
И я не чувствую себя обязанной надевать маску, когда он называет меня ангелом... Потому что, он знает о всех моих ошибках, о том, скольким я сделала больно, о моих проступках, о том, что я далеко не чиста... и он называет меня ангелом... потому что, если мне плохо и я заплачу он не отвернется, если мне хорошо и я смеюсь он тоже улыбнется, а когда я молчу, наслаждаясь тем, что он рядом, он не примит это за депрессию или тоску... Он всегда зовет меня ангелом... и я не противлюсь его словам.

Зачем заголовки??

Thu, 22 Mar 2007 16:01:01 GMT

Опять я заболел, черто в грипп... это все люди разносят такие всякие болезни... бррр... Зато прочитал "Парфюмер. История одного убийцы". Меня очень впечатлила эта книга!
Уже само название настраивает на прочтение истории об убийце, о его злодеяниях, системы его убийств и всего такого прочего. Но ничего подобного! Всему этому уделяется внимание в конце книги и совсем немного. Основная часть книги направлена на описание жизни главного героя. Поразило количество описаний, все они грубые и небрежные, но очень яркие и запоминающиеся! Так же велика точность описаний улиц Парижа, а так же другших городов Франции, исторических событий. очень поучительня книга я считаю!
Сам ничего не пишу... пока... хотя не знаю, буду ли когда еще... сам понимаю, что конечно буду, даже против своей воли... что-нибудь, пусть даже что-то никчемное... просто сейчас, мой мозг до того утомлен заболеванием, что даже ясно оценить ситуацию весьма трудно...
А на улице оказывается весна... время которого я так ждал... время, когда число суицидов увеличивается... время, когда разрешается жить на эмоциях... Пойду, поживу...

Sat, 10 Mar 2007 19:17:40 GMT

Черт, я ведь обещала... что не буду флудить!!! Но, сознаюсь виновата, вторые роды моей новой повести затянулись... Ибо... ибо научная работа и гребанные экзамены душат, как ужасные склизкие щупальца какого-то страшного монстра...
Я стала замечать... (можно в принципе не читать дальше идет флуд...) что я странная... да, просто странная какая-то. Почему понять не могу... весна что ли. Хотя весны настоящей, как таковой, еще нет... А может потому что я хочу быть геем!! >__< Хочу и все тут... Да и еще посмотрела вот тока тока "Ai no Kusabi"... такая любовь!!! Я как всегда плакала в конце... надо что-то делать с моей сентиментальностью...
Меня наверное очень скучно читать... неинтересно и совершенно бесполезно... ага...

Thu, 08 Mar 2007 18:40:32 GMT

Ну, вроде как по идее праздник... Честно, все это излишнее... лучше бы мужчины лишний раз говорили женщинам комплементы, дарили цветы, хотябы место в транспорте научились уступать, просто произносили эти три простых слова... Разве нужен для этого повод? Все это важнее чем какое-то там восьмое марта...
В голову проникают весьмас транные мысли в последнее время... Я хочу носить ярко-салатовые гольфы с длинным черным платьем, заплетать волосы в косички... пустьдругим станет плохо от такого зрелища!!! Я не хочу быть такой как они... сегодня я это почему-то решила для себя... не знаю почему, не знаю надолго ли...
Случайность - верный показатель закономерности....
Я поняла что хочу жить с явной и четкой надписью на моем лице: "Мне нет до вас никакого дела!" Так оно всегда и было... но теперь мне хочется, чтобы все это знали...
Завтра опять переться в это адское место... вот ради чего??? Ничего, совсем скоро придет весна....
Я надела свои бульдоги, свои перчатки, с наушниками я неспеша рассекаю по улице, по проезжей части, а это значит что весна уже на подходе...
Осторожно!!! В это время года у меня нереально сносит крышу!! И мало ли, что еще может паралельно снести...
Я начинаю жить жизнью, о которой я всегда мечтала... Это тупо мечтать сидеть часами молча в объятьях человека, не встретив которого ты бы тупо молчала, думая почему его не встретила? Это тупо мечтать о том, чтобы улыбаться, когда он задает тебе серьезный вопрос, а ты просто смеешься, обнимая его? Это тупо мечтать о том, чтобы просто в один день, когда все достанет, просто все бросить купить билет на автобус и поехать к нему? И наконец, это тупо вот так жить???
Тем не менее... меня это устраивает, это прекрасно!!! И былая жизнь в скучном городе вечной осени, где никогда нет дождей, но тем не менее асфальт всегда мокрый, где под натянутым куполом народ развлекает клоун...
Эта жизнь прекрасна!!! В ней нет места для осени и клоунов!!!

ЗЫ. Какое там 8 марта!! Вчера был день рождения самого прекрасного мужчины Японии, а может и всего мира! Атсуши Сакурай, дорогой, желаем тебе всего самого наилучшего!!! Сакурай-сама, желаем чтобы и в свои 41 год ты радоывал нас своим воистину борхатным голосом! Омэдэто!!!)))

Art...

Sat, 03 Mar 2007 06:04:08 GMT

Итак, вот ссылочка на мое творчество! Придуманные мною яойщики , гомофобам просьба не соваться, хоть все и утверждают, что это две девушки... но уверяю, что это не девушки!))) http://www.diary.ru/~anime-fanart/?comments&postid=24604259

Thu, 01 Mar 2007 15:56:26 GMT

Черт... кажется, что я заболело... так вот почему моя голова болит уже третий день... но только сегодня стало все ясно... я и без того больна... а мне ведь нельзя болеть! У меня завтра контрольная по алгебре, через неделю выстепление на районном ноу, а мне еще надо готовиться... курсы в конце концов... хотя, меня даже если я буду в коме поднимут и заставят туда идти... вспоминается слова того котенка: "Ох-ох-ох! Что ж я маленьким не сдох!"
Странно весьма, что в течение буквально четырех дней я написала несколько стихов... Вот так оно и бывает скачками... А точнее параллельно со всплесками чувств...

Искупитель

Ты говорил, что б я его забыла,
Ты говорил, что все будет иначе,
Ты говорил, что б я себя простила,
Ты говорил, что я напрасно плачу.

Когда мир рушился и возводился за секунды,
Рвалась душа, лишь ты был рядом,
Ты улыбался так красиво и так жутко,
Сверкая сквозь ресницы твердым взглядом.

И ты не побоялся руки мне протянуть,
Пронизывая душу и убивая боль,
Твой голос мне твердил: «Забудь, забудь…»
И сладкая истома окутывала сном…

А кто твой грех искупит, кто тебя простит?
Где темная душа себе покой найдет?
Когда остаток злобы в огне весь догорит?
Брошусь я с объятьями, но лишь слеза сверкнет.

Никто мне не поверит, кем был ты для меня,
Что под жестокой мантией ты делал и добро,
Что ты был мой Спаситель и ангел из огня.
Это все ведь было, да только, все ушло…

Я думаю, каким должен быть Христос,
Чтобы я пошла за ним?
Ответ окажется простым:
Модно одеться и иметь пряди светлых волос.

Все это, несомненно, было,
Просто даже и тобой забыто…

Thu, 01 Mar 2007 15:41:49 GMT

Ну, что же, как и обещала, вернулась со своим "творчеством"! Второе стихотворение я уже когда-то писала, но мне оно ужасно непонравилось, так что это новый вариант...

***
Ты говоришь, я должна быть сильнее?
Скажи мне, что значит должна?
И кому я должна с рожденья?
И за что я, скажи мне, должна?
Должна ль кому больше чем Ветру?
Что сделал свободной в душе,
За то, что в судьбу я не верю,
За то, лишь верю мечте.
Должна ль кому больше, чем Боли?
Что сотворила меня поэтом,
Пусть даже неопытным, рвущимся к воли,
Мальчишкой в невинных летах.
Кому больше должна, чем Любви?
Что научила мечтать,
Дарить свои свет и тепло души,
Взамен не беря, лишь отдавать.
Улыбкой и счастьем плачу по долгам,
И забудь это слово теперь!
Я боле никому ничего не должна,
Кто не заставил сиять эти глаза…

Tränen in der Stille

Сотни, тысячи раз наблюдала,
Как на сцене проходит за ролью роль.
Я и сама их так часто играла,
Но теперь, отдохнуть мне позволь?
Окончен маскарад, сорваны все маски,
Останутся несыгранны те роли, что ждала,
Забыто платье, стерты грима краски,
Все эти роли уже не для меня.
Знаю, глаза боли страшны.
Но под пылью быть может сокрыт рубин!
Взгляни, в них сияют мечты!
И улыбка играет лучом золотым.
Да, виновата, что подолгу смотрю,
Как неровное танцует пламя свечи.
Виновата, что так сильно люблю,
Безрассудно и глупо, прости…
Прости, что так легко прощаю,
Прости за мои слезы в тишине,
Что в раздумьях часто замолкаю,
Что так часто мне не спится при луне.
Я в душе по-прежнему актриса,
И лишь память останется шрамом не сердце,
Ведь играть мне больше нету смысла,
Я себе настоящей хочу поверить!
Окончен маскарад, сорваны все маски,
Останутся несыгранны те роли, что ждала,
Забыто платье, стерты грима краски,
Ведь та девушка, она уже мертва…
Прости, что я - всего лишь я,
Что нету наказанья мне.
А засверкают влагой глаза -
Обними и дай поплакать в тишине…

Mon, 26 Feb 2007 18:30:56 GMT

Итак, я наконец-то, отсканипровала сове творчество... а именно семь грехов смертных в моем рпедставлении, все это безобразие смотреть вот тут : http://www.diary.ru/~anime-fanart/?comments&postid=24501538
Если с какими-то изображениями будут проблемы выходим на главную страницу сообщества и смотрим данную запись!)))

Sun, 25 Feb 2007 18:07:09 GMT

Праздники прошли творчески... все это безобразие выложу позже, не хочется сейчас на ночь глядя такие страхи читать!)
...У меня нет привязанности к этому городу или какой-то любви что ли... Но иногда когда я прогуливаюсь по улицам, или еду в автобусе и наблюдаю за происходящим вокруг... Мне так нравятся краски этого города! Оранжевые и желтые отблески заката на лицах людей и домах, серо-голубые тени осени...Розовый желтый снег с ярко голубыми тенями!! Это так все здорово!
Но вся проблема в том, как бы я не хотела, я не могу все это изобразить на бумаге... Я ясно вижу все цвета, как это должно выглядеть... но, увы!!! Плох тот художник, что не может изобразить то, что видит... Да уж, какой к черту из меня художник!!!
Но тем не менее, пойду затариваться всеми худсредствами и не ипет!))

Сегодняшний день..может не самый прекрасный... но прекрасный это точно!!! Черт возьми, Хид был прав! "Пусть все смотрят и завидуют нам!" Воистину! Такие чувства могла испытывать только богиня, упивающаяся теплыми лучами солнца, лежащая на вечно зеленой траве Олимпа... И боле никто!!!))) Я не сравниваю себя с богиней...не имею права тупо... но все таки!))

"Люди носят маски, чтобы видеть мир таким какой он есть..."

Thu, 22 Feb 2007 11:22:48 GMT

...Не то, чтобы, я так переживала... просто заставило задуматься... мне одна знакомая как-то сказала: "Посмотрела я, как ты идешь мне навстречу... будто кукла! Совершенно никаких эмоций или чувств на лице!"
Неужели это так?! Странно, но я никогда не замечала... конечно, меня мало когда интересуется мнение других... просто, а вдруг я делаю неприятно близким мне людям... честно, никогда не замечала за собой такого, видно, что все же, со стороны виднее...
Повесть дописала... осталось это все безобразие привести в порядок... и представить на суд других!

Tue, 20 Feb 2007 13:01:41 GMT

Ну, слава тебе Господи! Хоть сегодня я выступила нормально... Даже можно сказать, что хорошо!) Все похвалили мою работу, сказали, что очень интересная тема, замечания были лишь по поводу оформления. Ну хоть что-то...

Слезинка в вине сладком-сладком,
Запах нарциссов весенний,
Нежной улыбки загадка,
Далекие сны в забвении,

Голос в радужных переливах,
В лазури полет души,
Счастье в танцах игривых,
Ты ангельски белоснежные крылья зимы…

Ты небо, о котором не нужно мечтать!
Дай лишь губами прильнуть и покрепче обнять…

Было написано как-то странно... вроде как импровизация!))

Mon, 19 Feb 2007 13:46:21 GMT

Пришла с ноу... позорище!!! Больше слов нет у меня!! А они еще хотят отправлять меня на районное ноу... ваще обалдели! Меня то с моими способностями... с моим то произношением... с моей то грамматикой... с ума сойти можно... не живетсчя мне спокойно.. надо себе приключений искать на одно место...
Не смотря на все это, начала писать новую повесть... да, давно я что-то ничего хорошего не писала...стоп! Я вообще ничего хорошего не писала!)) ну, по крайней мере, давно ничего такого, что бы мне нравилось...
Сменила диз... сумасшедшие цвета, знаю... но так надо...

Нет фантазии на заголовок...

Sun, 18 Feb 2007 19:22:36 GMT

Я таки дописала эти научные работы, дьявол их побери!!! Энн Райс облилась бы слезами, прочитав это... но все же, если это кому-то интересно, то милости прошу, обязательно дам почитать...
В последнее время замечаю за собой, что часто выражаюсь... все это нервы... я уже устала... вот и все... учеба изводит до предела.
Вчера. Звонок.
Хид: Мы завтра не сможем увидеться...
Я: Хорошо...
Хид: Во вторник тоже - у тебя НОУ.
Я: да...

повесила трубку. Слезы... глупая!!!! Ведь нет ничего страшного... ведь всего навсего еще неделя... ведь я не люблю его меньше от этого, а он меня... черт, тогда почему я все равно плачу... скучаю... вот и все...

Fri, 16 Feb 2007 12:23:09 GMT

Вот, я и вернулось в очередной раз...
...Раньше терпеть не могла День Святого Валентина. Хотя бы в первую очередь потому, что 14 число мне вообще ненавистно. А во-вторых, я просто не находила смысла в этом... А может я его не признавала и потому. что всегда было не кого поздравлять... но об этой грустной причине я старалась никогда не думать...
В этот День Всех Влюбленных все было иначе... хоть и странновато немного. Ну, день как день! Как и всегда пили с Куклой чай... все так обычно, аж противно... а его все нет. Кукла ушла...
Оставили все одну! Ну и черт с вами!!!
Общаешься как всегда с копьютером... Ага! Явился таки... всегда мне немного стыдно за мой вид...Ведь наверняка на моем лице растянулась идиотская счастливая улыбка... Сразу в прихожей хид протягивает что-то маленькой и пушистое: "Это для разнообразия в втоем бессмертном царстве медведей..."
Наверное так несправедливо... Он подарил мне милого щеночка, а всего навсего открытку... и свои слезы напрощанье... Дурак! Я такой дурак! Я же обещало не плакать! Даже от счастья...
А он все так же успокаивает меня... Бестолку!!! Неделя для меня не пустяк...
Да, черт возьми! Я боюсь. Я боюсь потерять все это... Каждую минуту рядом с ним, каждое слово, улыбку, любовь... я так этого боюсь...
Но когда он успокаивает меня и гладит рукой мои волосы все проходит, ведь он здесь, он рядом, а значит все в порядке...
Как оказалось я много боюсь... и в первую очередь потерять тех людей, который мне так дороги...
И как он меня терпит?!)))

Рассуждения по дороге 2.

Fri, 16 Feb 2007 12:09:51 GMT

Забыла предупредить моих читателей, если таковые вообще остались... Что перед вами новый так сказать цикл, дневникового типа. Чем-то похоже на "Записки сумасшедшего", но не так глубоко... а вообще... да в общем не важно, интересно? читайте...

30.01.07.
Как интересно проехать свою остановку.
Идти по темной заснеженной аллее. Надеюсь, что мои крылья не выдают моего одиночества… крылья, черные или белые не помню, надоело перекрашивать. И только салафановый пакетик на попутном ветру ползет мне навстречу.
Ветер - в лицо. Замерзает нос, наверняка, уже покраснел. Дерет мороз руки (кстати, спиздили утром перчатку, вместе с мелочью из кармана).
Сахарная пудра, что засыпала все вокруг кристальным блеском режет глаза. И кажется, что все вокруг превратилось в огромное полотно белейшего шелка. А я, шатающимися шагами топчу его, пробираясь к дому (имею ли вообще какое-либо право на это?).
Но и нет никого вокруг. Больше никто не топчет разглаженный шелк. Потому что для меня их нет. В этом мире есть лишь я и ты… Да, да, и шоколадный торт! Больше ничего не надо для счастья и ниипет!
И внебе лишь луна. Она так похожа на белую лужицу молока… Может, это от стоящих в глазах слез… Отвернитесь, теперь они только от счастья…

Сегодня я поняла. Любовь - это когда мужчина и женщина превращаются в ангела…

В очередной раз...

Wed, 07 Feb 2007 18:05:44 GMT

Времени на какое-либо творчество вообще нет, только маол по малу делаю какие-то зарисовки или что-то в этом роде... мое гребанное поступление в этот гребанный институт вместе с этими гребанными курсами лишили меня нормальной жизни!!! Да, да, я все таки поступаю в ПЕД на психологический... арррр, не хочу!!!!!!! Так нет, это никого не волнует... а если не поступлю...мой папаша даже страшно подумать что сделает со мной...
В общем не все то так было плохо... если бы еще не это стремное расписание политеха... причем здесь это лучше и неспрашивать...
Так, ничего особенного, всего на всего еще одна бездарщина... да уж, то что я полная бездарность начала понимать лишь со временем... Как я буду ходить на живопись!!! Там наверное, моя самооценка совсем упадет!(((

Am Ende Der Liebe.

А помнишь, ты не верил,
Не верила и я…
Но только шелком белым
Легла эта зима.

И звуки вальса громкие
Сбивают на палас
Осколки снега звонкие,
Но только не для «нас».

И шепот черных складок,
Шорох черных кружев,
И запах алый сладок -
Теперь не мне ты нужен.

Теперь не все как прежде,
Не мне тебя будить
Утром, поцелуем нежным,
Не мне тебя любить.

И, может быть, «Увы!»,
Но ведь сейчас,
Осколками мечты
Упали на палас.

И серебром застыли,
И ты будешь счастливым.
Хотя бы потому,
Что больше не люблю.

За это разрешаю бить тапками...

Wed, 24 Jan 2007 11:40:58 GMT

Долго сначала думала, выкладывать это стихотворение или нет (прим.: язык еле повернулся назвать это стихотворением) но вот после двух, а может больше месяцев решилась...

Nact Die Luge

Сегодня на аллее день умирает,
Смотря на наши взгляды, что сплелись,
Лениво тень роняет и темнеет неба высь.
Сегодня мы только играем,
Сегодня мы не верим в любовь.
И пьесу новую начинаем
Без лишних разговоров и слов.
В пьяном танце, полутьме,
Упиваясь счастьем тупым,
Написанном на грубом холсте,
Улыбаемся зеркалом кривым.
«Маэстро, громче марш!№
Кричу будто не я.
И пусть спектакль наш
Музыки зальет река!
Во тьме глаза огней
Сияют мне с ухмылкой,
И месиво вокруг быстрей
Вертится под визги скрипки.
И тянутся из зала руки
Мертвнцки бледной лжи.
И в твоих глазах те звуки
Мертвой, бледной пустоты.
«Маэстро, урежде марш!»
И голос то не мой.
Безумен танец наш
И не чувствую земь под собой.
Утихает музыка, свет.
Но страшно слишком мне.
Ведь занавес как саван
Спускается на меня в полутьме…
Сегодня на аллее встретились двое,
Ои смеялись над игрой.
Она - сквозь слезы,
Он - в глазах с бледной пустотой…

F.Y.F.F.

Wed, 24 Jan 2007 11:38:12 GMT

...Мои родители собрались разводиться, и этот фокт меня не очень порадовал (хотя, они уже 4 года как вместе не живут и, стало быть, какая разница?!). Да, я всегда говорила и буду говорить, что людям такое свойственно, что это в порядке вещей. Что вот была любовь и вот ее нет, любил, любил и разлюбил, что два человека в итоге надоедают друг другу... Но почему то, что мои предки разводятся, мне кажется неправильным???...Нет, все же, чего-то я в этой жизни совсем не понимаю...
До чего-то все же мой детский мозг не может доехать... да вот только попрос, а надо ли???
Мне сказали, что личные отношения моих родителей - это не мое дело... очень позитивно, не правда ли???

Mon, 22 Jan 2007 19:39:00 GMT

Тапками не бейте, написала спонтанно в порыве чувств...

Мне приснилось, что я была ангелом,
Крылья мои целовали лучи,
Тело ласкали облака сладкие,
Тонко звенели нотки души…

Когда крылья ослабли - вниз сорвалась,
Но синива не блестнула вослед,
А беспокойно за мной подалась
И заботлиов дарила мне свет.

И смотрели все изумленно,
Как ангел и небо снегом,
Обнявшись летели к земле,
Как друг без друга не могут ангел и небо…

Я проснулась, открыла глаза,
Рядом был ты-
Мое небо…
Любовь моя…

Я хотела в этот день за все просить у тебя прощения...

Mon, 22 Jan 2007 19:31:56 GMT

... что я могла еще ожидать??? на мое письмо ответили, что сообщение не может быть доставлено...
Это так глупо... надеяться на что-то... и так странно... в моей записной книжке до сих пор есть два твоих телефона... я хроню все твои письма...
Сколько еще писем не нужно отослать на несуществующий e-mail, чтобы понять, что тебя уже нет...

Как ненавистна эта зимняя тьма,
Что тебя подарила.
Как ненавистна эта зимняя мгла,
Что тебя забрала…
И в этот вечер, в густой тиши
Лишь в сердце моем
Скрипочный вальс смертельной тоски
Режет мне руки тупым острием…
И если б не проклятого ветра песнь,
Могла бы стать моей ты одна,
Но возлюбили свет бледной луны
Печальные волчьи глаза.
Терзался, прощал, страдая,
Лизал кровавую струю,
А ты, мучала, лгала, терзая,
Но не сказал, что не люблю…
Но важно ль, что ненавижу снег?
Потому что напомнит тебя.
Но важно ль, что ненавижу снег?
Потому что потерял я тебя…
Но как прежде, с букетом, роз,
Теперь только к могиле,
Бредет одинокий вампир…
С днем Рождения, любимая.
Что не люблю, я не говорил…

Рассуждения по дороге...

Fri, 19 Jan 2007 20:04:03 GMT

Наверное, весьма странно, просыпаться от мысли, что тебе вовсе ненужно и не обязательно вставать?
И почему, когда совершенно ничего не происходит, внутри появляется это противное чувство тоски, печали и томления?
От того ли, что проснулась на полтора часа раньше, захотелось схватиться за телефон, новспомнила, что все нормальные люди еще спят?
От того ли, что глаза еще мало что видят за пеленой из остатков слез и лишь чувствуешь, как под ногами месится грязь (странная зима в январе, не правда ли?) ?
От того ли, что плакала без причины, прижимая к себе его галстук, вдыхая еще оставшийся на нем запах?
А может, это все происходит от того, что так надо? Что иногда просто полезно погрустить? Может, от того, что это кому-нибудь нужно? Возможно,я это знаю, где-то внутри совей фиолетовой ангельской души…

Ведь, я все еще ангел?.. Даже с мокрой челкой прилипшей к лицу, с блестящими глазами от слез, грязными ботинками, проснувшаяся на полтора часа раньше… Я ведь, осталась ангелом?… Хотя бы для тебя…

Sat, 06 Jan 2007 21:02:21 GMT

Во-первых, многократно извиняюсь, что долго не делала записей... Во-вр\торых, всех с наступившим!)) Счастья, удачи, а главное любви! Я поняла, что это и есть главное!))
Ну, не могу я ничего писать, когда в моей жизни все хорошо и красиво!))) Давно ничего такого не происходило со мной... Вот и радуюсь, аки счастливый щеночек!)) И не хочется мне, что бы теперь что-то менялось!))
Я таки нашла свое счастье... и мне тепрь ничего не надо! совсем ничего! только это самое счастье, да чтобы было оно со мной всегда рядом...)))
Было бы здорово, если бы все смогли так найти свое счастье... было бы так позитивно!
И вообще, теперь все будет полюбак хорошо!))